Peut être...peut être pas

Je t'aime moi non plus, c'est fini ce ptit jeu, je preserve mon coeur maintenant, on m'aime (soit disant) et j'aime ce monsieur et pourtant nous ne sommes pas ensemble ou est Cupidon, il s'est trompé la fleche n'est pas arrivé au bon endroit. Toutes les discutions du monde ne pourront pas regler ces problemes, en plus jsuis bourée je sais plus ce que je dis. Tout ça pour dire que ce soir je suis dans le meme etat que toi...et que je ressens la meme chose que toi...et j'espere tout comme toi. Seulement moi je me demande ce qui nous en empeche...

J'avais oublié l'existence de ce blog, et c'est bien dommage, si j'avais pu continuer à me défouler ici comme je le faisais auparavant, je n'aurais sûrement pas eu de gros passages a vide, un manque de compréhension de la part des autres, ce sentiment de solitude et d'impuissance. Cette année a été difficile, j'ai eu l'impression d'évoluer, de grandir, peut être même de me métamorphoser dans la douleur, mais quand je relis les pages de ce blog je me reconnais totalement dans cette fille d'avant, c'est toujours moi, cette petite conne immature est toujours présente au fond de moi et elle se bat comme une folle pour revenir. Je pensais l'avoir tuée, je pensais être plus forte, mais je réagis toujours de la même façon face a l'adversité toutes ces broutilles qui me font toujours aussi mal, en un an, je n'ai réglé aucun de mes problèmes, pire encore, je m'en suis rajoutés. J'ai construit une carapace si épaisse et si inviolable, cette carapace qui me fait paraître hautaine, méchante et prétentieuse, il me semblait que j'aimais cette nouvelle image de moi, tenir les gens a distance, les repousser, me sentir supérieur a eux. J'ai effectué un gros travail sur moi même pour qu'on ne voit plus en moi cette fille faible et parfois transparente, et je me suis rendue compte que je n'aimais pas non plus attirer trop l'attention, ça me met mal a l'aise, j'ai du mal à accepter la critique, je ne veux pas être juger. En fait il me faudrait créer une nouvelle personnalité, en ce moment je ne me reconnais pas, les problèmes d'identité de l'adolescence sûrement. Je veux juste qu'on m'accepte telle que je suis et mieux encore je veux plaire comme je suis, c'est important pour moi de plaire, ça me donne une valeur, je vis au travers du regard des gens, c'est un peu pitoyable...J'ai écrit il y a plus d'un an, "je suis une paumée qui ne cherche qu'un copain" et c'est tellement vrai, c'est la meilleure définition que l'on puisse donner de moi même, ce besoin de reconnaissance, cette impression de vide quand je suis seule, au même temps, je suis malheureuse quand on m'accompagne, cela dit dans des périodes de célibat, je me sens inutile, j'ai l'impression de vivre sans but.

Ce post est terminé pour aujourd'hui...et qui sait je reviendrais peut être écrire...

Longtemps que je n'ai pas posté plus aucun des anciens posts est a l'ordre du jour

Guillaume m'a annoncée que Steeve avait plus ou moins eu un accident et j'arrive pas a le joindre, j'ai pas de nouvelle de lui et je stresse pas mal, il repond pas a mon texto et mes PUTAIN de parents m'ont confisqué mon portable ce qui fait que les textos de Steeve qui me sont destinés arrivent sur le portable de Guigui donc voila il dit qu'il pourra pas venir ce soir parcequ'il a eu un accident ac sa voiture et c'est tout, depuis injoignable....Ce soir il devait aller reparer une voiture puis il devait aussi aller a un concert au Korigan donc bon il est pas trop endomagé puisqu'il peut envoyer des textos mais pourquoi j'arrive pas a le joindre...??????????????

Steeve je t'aime....tres fort....

Mon amoureux a moi que j'aime il a fait pleins de betises ce week end...et moi son amoureuse a lui qu'il aime, ben elle a fait pleins de betises aussi. Je suis plus ou moins partie en fugue ce week end, je suis partie avec doog et steeve a salin, un plage en camargue, samedi c'etait bien sympa, mais dimanche nous avons decouvert que les voitures ça ne flottaient pas et meme que par moment ça brulent surtout qd une durite d'essence explose!! Enfin c'etait un week end plein de frayeur mais je l'expliquerai dans un autre post!

Il m'aime...il l'a dit sans mm que je lui demande!! lol il m'aime...

Oula qu'est ce qu'il m'arrive? je me pose a nouveau pleins de questions mais je pense avoir trouvé une partie des reponses. Je crois que je suis amoureuse, a vrai dire c'est un drole de sentiment que je ne connaissais pas, c'est assez marant, mais ça fait peur, j'ai toujours pensé qu'il etait impossible de sortir avec le garçon qu'on aimait (parce que oui le bon nombre de fois ou j'ai cru etre amoureuse, en fait j'aimais une appanrence je crois enfin j'aimais bien) et la je sors avec quelqu'un et je l'aime, c'est beau!! En plus c'etait mal parti...Maintenant je me dis il faudrait qd mm pas que tu souffres!! Alors je me demande si lui il m'aime...je connais la reponse je sais que non, je sais par contre qu'il tient a moi, mais ça suffit pas des fois je le regarde et j'ai envie de lui crier "c'est quand que tu m'aimes???????!!!" Je pose toujours des pbs ou yen a pas bien que la tout de même ce soit un probleme de taille, seulement ça fait longtemps que j'attends qu'on me le dise, je pensais pas etre capable d'aimer moi, alors ça c'est fait mais si en plus de ça on m'aime alors ça serait vraiment chouette

Ma mere va t elle sur mon blog de l'ordinateur de la maison? Franchement maman fais preuve de plus d'imagination voyons, le travail, la maison ne sont pas des acces sûrs enfin!

Tres chere J., tout d'abord Yann et moi ne sommes plus ensemble, de plus je me suis fait un avis de toi par moi même je n'ai pas pour habitude d'ecouter les autres et de me laisser influencer aussi, tu comprendras que je n'ai pas vraiment envie de me justifier puisque c'est mon blog...je dis ce que je veux et que nous vivons dans un pays qui prone la liberté d'expression, j'ai donc choisi de m'exprimer a ton sujet (tu peux de vanter de ça, pas tout le monde n'a cette chance). Je n'ai aucunement l'intention de retirer les 2 lignes qui te concernent dans un post qui a maintenant plus de 3 mois. Il n'y a rien de vulgaire, de non respecteux, de degradant ou de compromettant pour toi.  De toute façon si tu n'es pas contente c'est pareil, tu n'avais qu'a pas taper ton prenom sur la recherche de canalblog...Sinon je serai ravie de faire plus ample connaissance avec toi a l'avenir :d à tres bientot!!