J'avais oublié l'existence de ce blog, et c'est

J'avais oublié l'existence de ce blog, et c'est bien dommage, si j'avais pu continuer à me défouler ici comme je le faisais auparavant, je n'aurais sûrement pas eu de gros passages a vide, un manque de compréhension de la part des autres, ce sentiment de solitude et d'impuissance. Cette année a été difficile, j'ai eu l'impression d'évoluer, de grandir, peut être même de me métamorphoser dans la douleur, mais quand je relis les pages de ce blog je me reconnais totalement dans cette fille d'avant, c'est toujours moi, cette petite conne immature est toujours présente au fond de moi et elle se bat comme une folle pour revenir. Je pensais l'avoir tuée, je pensais être plus forte, mais je réagis toujours de la même façon face a l'adversité toutes ces broutilles qui me font toujours aussi mal, en un an, je n'ai réglé aucun de mes problèmes, pire encore, je m'en suis rajoutés. J'ai construit une carapace si épaisse et si inviolable, cette carapace qui me fait paraître hautaine, méchante et prétentieuse, il me semblait que j'aimais cette nouvelle image de moi, tenir les gens a distance, les repousser, me sentir supérieur a eux. J'ai effectué un gros travail sur moi même pour qu'on ne voit plus en moi cette fille faible et parfois transparente, et je me suis rendue compte que je n'aimais pas non plus attirer trop l'attention, ça me met mal a l'aise, j'ai du mal à accepter la critique, je ne veux pas être juger. En fait il me faudrait créer une nouvelle personnalité, en ce moment je ne me reconnais pas, les problèmes d'identité de l'adolescence sûrement. Je veux juste qu'on m'accepte telle que je suis et mieux encore je veux plaire comme je suis, c'est important pour moi de plaire, ça me donne une valeur, je vis au travers du regard des gens, c'est un peu pitoyable...J'ai écrit il y a plus d'un an, "je suis une paumée qui ne cherche qu'un copain" et c'est tellement vrai, c'est la meilleure définition que l'on puisse donner de moi même, ce besoin de reconnaissance, cette impression de vide quand je suis seule, au même temps, je suis malheureuse quand on m'accompagne, cela dit dans des périodes de célibat, je me sens inutile, j'ai l'impression de vivre sans but.

Ce post est terminé pour aujourd'hui...et qui sait je reviendrais peut être écrire...

Comments

[chiwa]

Je me retrouve, lorsque tu fais reference à ce passage de ta vie ou tu pouvais parraitre "hautaine et mechante" cependant..ce n'est pas la carapace qui donne cette impression, ce sont tes reactions vers la vie et les obstacles que tu y croises.. on peut interprété ta manière de te proteger comme etant le mode tortue mais non..quelque chose de difficile à expliquer et je suis bien placé pour le savoir..
Les passages à vide sont les meilleurs de nos vie, on en a pourtant pas l'impression..au contraire..mais c'est dans ces moments que le cerveaux pose à plat tout les problemes et les eventuelles solutions,puis il choisi la meilleure pour lui, pour la santé mentale..les gens qualifiés de fous sont ceux qui ont refusé de se preter a ce jeu..j'espère en faire bientot parti car je sais ce que me veux mon cerveau et il commence a faire faiblir ma volonté.. il ne m'auront pas..c'est sur..
Je ne pense pas que tu n'ai réglé aucun de tes problemes..tu n'as peut êtrejuste pas regler ceux que tu considérais comme "les plus important" ceux qui jouer le plus sur ta vie, surement ce qui touche au social ou au coeur..
il est tout a fait normal que des problemes se rajoutent.. tu vis ne l'oubli pas, une vie sans probleme n'en serait pas une .. :)
*Enjoy*